paarisuhe

10 asja, mida küsida endalt ja kaaslaselt enne suhtesse minekut

/ Õpetused / , , , , ,

Suhted on olnud minu elu üks peamiseid õppimise, kasvamise kohti, suhetes olen saanud kõvasti kõrvetada ja endale (ning ka teistele) kõvasti haiget teinud. Kogu see kogetud valu pani mind ühel hetkel tõeliselt panustama, et suhete kohta rohkem õppida, lugeda, vaadelda, kuidas siis luua toimiv suhe, et oleks ikka rohkem rõõmu ja teineteisega koos kasvamist ning vähem valu.

Algul kui uus põnev inimene meie ellu tuleb, siis lülitame mõtlemisvõime välja ja kogu tants käib hormoonide möllust. Noore ja kogenematuna hüppasin suhtesse naiivse lootusega, et suudan partnerit muuta, hiljem hüppasin suhetesse lootuses, et muutun ise. No ei muutu ei ise ega teine või kui siis üürikeseks ajaks aga inimese põhiolemus jääb ikka samaks ning suhte algul tehtud korrektiivid kipuvad siis kui esimesed väljakutsed tulevad, ka vanadesse rööbastesse minema. Teadlikum suhe eeldab, et suudad ka siis kui parasjagu oksütotsiini pilves oled, endalt ja kaaslaselt küsida olulisi küsimusi ja KUULATA neile antavaid vastuseid.

Pikaajalistel vallalistel on tavaliselt valmis pikad nimekirjad sellest, milline see inimene, kes lõpuks oma ellu vastu võetakse, olema peaks. Ma lähenen teemale natuke teiselt poolt. Tee endale lühike küsimuste – vastuste leht, mida saad meeldetuletuseks kiigata ja uuelt kallimalt ka küsida enne kui oled oled jõudnud sellesse suhte faasi, kus olete otsustanud päriselt koos edasi minna.

  1. Miks sa tahad olla suhtes? Mis on sinu jaoks suhte eesmärk?
  2. Mis on sinu arvates mehe/naise roll suhtes/kooselus/abielus?
  3. Kus sa näed end elamas? Kas sul on eelistus maa, linna, riigi osas? Elukeskkonna osas?
  4. Kas soovid saada lapsi või kindlasti ei soovi lapsi? See on minu meelest üks fundamentaalsemaid asju, mille puhul samas arvatakse justkui ei sobiks sellest rääkida suhte alguses, et ehmatad teise ära. Järjekordne tobe väljamõeldud reegel või uskumus! Laste teemast tuleks rääkida pigem alguses ilma valehäbita, sest paraku on see teema, mis tuleb sügavalt meie seest ja loota, et teine pool vaikselt kohaneb meie tegeliku sooviga on ülimalt naiivne. Minul on läinud suhe katki sellepärast, et ma tahan last ja partner seda ei soovinud ning olen jätnud ka suhtesse minemata kuna mina ei soovinud enam lapsi aga teine pool soovis väga. Oleneb kindlasti ka inimeste vanusest aga kui oled juba kuskil 35+, siis ei tasu seda teemat vaiba alla pühkida ja loota, et asjad lahenevad just vastavalt sinu nägemusele ja mõlemad on sealjuures rahul ning õnnelikud.
  5. Kui palju sa vajad üksi olemise aega ja kui palju vajad koos olemist? Jällegi alahinnatud teema ja tihtipeale ei tea me ise ka, et vajame rohkem omaette olemise aega ning “küsime” seda aega läbi alateadliku tülitsemise ja intriigide. Mida parem kontakt ja selgus on iseendaga, seda lihtsam on suhtes oma vajadusi sõbralikult väljendada. Kui siin on täiesti erinevad vajadused, siis on koosolemiseks kõvasti kompromisse vaja teha.
  6. Milline on su partneri vanemate peremudel, kuidas asjad käivad tema päritoluperes? Need uskumused ja mudelid on peidus meie seljakotis, tahame seda tunnistada või mitte. Kuniks pole enda tervenemise nimel märkimisväärseid samme võetud, hakkab see pagas ka meie suhtesse üle kanduma. Muidugi meil kõigil on päritud kiiksud, lihtsalt oluline on seda teadvustada ja sinna valgust heita. Lisaks päritoluperele tasub tähelepanelikult kuulata ka eelmise suhte lugu ja kuidas oma eelmisest partnerist räägitakse.
  7. Milline on sinu maailmavaade? Milline koht on spirituaalsusel sinu elus?
  8. Kui ühiste laste saamine on teema, tuleb kindlasti kasuks ka rääkida mõlema visioonist, kuidas neid peaks kasvatama.
  9. Kuidas peaksid käima paari rahaasjad? Millised on sinu uskumused raha kohta. See teema on eriti oluline läbi arutada kui otsustatakse kokku kolida.
  10. Milline on sinu ideaalne elustiil?

Need on ainult mõned küsimused, mida tutvuse algfaasis võiks küsida, et päriselt teineteist tundma õppida ja mõista, kus teine inimene oma uskumuste ja eluga on. Meil on kõigil oma pagas varasemate suhete ja oma päritolu peremudeli näol, keegi meist pole ideaalne ja perfektne. Parim, mis teha saame, on toetada teineteist selles mängus nimega Elu ning võtta endale sihiks olla iga päev natuke parem inimene ja natuke parem partner kui eile.

10 asja, mida küsida endalt ja kaaslaselt enne suhtesse minekut Read More »

Mida teha kui oled liiga vihane või hirmul, et rääkida?

/ Õpetused / , , ,

Lähedastega tuleb ikka elus ette hetki, kus oleme nii vihased või solvunud ja hakates sellest rääkima paisub tüli suureks, tunneb teine pool end rünnatuna ja asub kaitsesse ning isegi kui peame end muidu tasakaalukaks ja teadlikuks inimeseks, lendab kogu hea kavatsus vastu taevast. Teinekord on aga kalduvus lihtsalt oma viha ja solvumine alla suruda ning teha nägu nagu pooleks midagi juhtunud. Ka see pole lahendus, sest ühel hetkel võib see supp lihtsalt üle keema hakata ja tunnete maha surumine pole samuti tervislik.

Mida siis teha? John Gray soovitab oma raamatus “Mehed on Marsilt, Naised Veenuselt” armastuskirjade tehnikat. See tehnika võimaldab sul oma tunded välja kirjutada. Tihtipeale me ei tea isegi, mida me päriselt tunneme ja mis ühe või teise tunde taga on. Armastuskirjade tehnika aitab tuua selgust nii sulle endale kui ka partnerile ja tulla tagasi enda keskmesse. Kirjutades muutud iseenda kuulajaks ja saad täiesti vabalt kõik hingelt ära kirjutada kartmata, et solvad oma partnerit. Pärast kirjutamist võib-olla sa ei tunnegi enam vajadust seda partnerile üle anda aga võib-olla soovid temalt hoopis vastust ning seda kirja teel küsides annad ka talle võimaluse enne sõnade üle järgi mõelda ja oma keskmesse tulla. Kirja üle andmine annab ka partnerile võimaluse sind teekonnal toetada ja paremini mõista. Armastuskirja võid ka partnerile ette lugeda kui mõlemad on selleks valmis – oleneb meie minevikukogemusest, võib see olla algul liiga raske.

Armastuskirja tehnikas väljendad kõigepealt kõiki oma tumedaid tundeid, mis sul on. Kui oled need välja kirjutanud, saad väljendada ka armastavaid tundeid. Järgnevalt kirjeldan, kuidas sa võiksid seda teha:

1. Adresseeri see kiri oma partneriile ja kujuta ette, et ta kuulab sind armastuse ja mõistmisega.

2. Alusta vihast, seejärel kirjelda, mille üle sa kurb oled, mida sa kardad, mida kahetsed ning lõpetuseks, mida armastad. Oluline on kõik need viis osa igasse kirja lahti kirjutada.

3. Kirjuta igast tundest lihtsas keeles paar lauset ning püüa kõik tunnete peatükid enam vähem ühepikkused kirjutada (Jah, mõnikord kui oled väga vihane, siis see on raske)

4. Peale esimest tunnet peatu, võta korra aeg maha ja märka kui järgmine tunne pinnale kerkib, siis alusta sellest kirjutamist.

5. Ära lõpeta kirjutamist enne kui oled jõudnud kirjutada ka armastusest. Võib-olla sa vajad rohkem aega, et jõuda armastuseni, ole siis endaga kannatlik.

6. Kirjuta oma nimi alla ja lisa p.s. mida sa vajad või soovid oma partnerilt vastuseks

Toon siin ka näite John Gray poolt kirjeldatud kirjana:

Armas Vanessa,

Viha: Olen vihane, et sa oled nii emotsionaalne. Olen vihane, et sa mõistad mind valesti. Olen vihane, et sa ei saa jääda rahulikuks kui me räägime. Olen vihane, et sa oled nii tundlik ja solvud kergesti. Olen vihane, et sa süüdistad mind. Olen vihane, et sa ei usalda mind ja tõmbud minust eemale.

Kurbus. Olen kurb, et me tülitseme. Mind teeb kurvaks, et kahtled minus ja et sa ei usalda mind. Mind teeb kurvaks, et me tülitsesime ja et sa ei tunne armastust minu vastu. Mul on kurb, et sa pole õnnelik minuga

Hirm: Kardan vigu teha. Kardan, et ma ei saa teha, mida tahan, ilma et sind välja vihastaksin. Kardan oma tundeid jagada. Kardan, et mõistad mind valesti. Kardan paista ebapädevana, kardan, et sa ei hinda mind. Kardan sinuga rääkida kui oled nii vihane. Ma ei tea, mida öelda.

Kahetsus: Mul on kahju, et teen sulle haiget. Mul on kahju, et ma ei nõustu sinuga. Mul on kahju, et muutun külmaks. Mul on kahju, et seisan vastu, sinu ideedele. Mul on kahju, et kiirustan tegema, seda mida mina tahan. Mul on kahju, et solvasin su tundeid. Sa ei vääri sellist kohtlemist. Mul on kahju, et mõistsin sind hukka.

Armastus: Ma armastan sind ja tahan lahenduseni jõuda. Ma usun, et olen valmis sinu tundeid ja mõtteid kuulama. Ma tahan sind toetada. Ma mõistan, et solvasin su tundeid. Ma tõesti armastan sind väga. Ma tahan olla mina ja toetada sind, et sina saaksid olla sina. Kui me nüüd räägime, olen kannatlikum ja mõistvam. Sa väärid seda.

Armastan sind,

Michael

P.S. Ma soovin kuulda sinult vastuseks: ” Armastan sind Michael, ma hindan väga kui hooliv ja mõistev mees sa oled. Usun, et me lahendame selle lahkarvamuse.”

Kui aega on vähe, siis võid selle kirja ka oma peas dialoogi vormis teha, oma tunnetes selgusele jõudmine ja nende väljendamine aitab sul jõuda tagasi armastavate tunneteni. “Kui sa võtad aega, et oma tunnetega kontaktis olla, ütled ka sellele väiksele haavunud persoonale oma sees, et sa oled väärt olla kuuldud ja hoitud ja et sa hoolid piisavalt, et seda teha,” ütleb John Gray.

Kirjutaja paneb end haavatavasse seisu ning seetõttu on hästi oluline, et on omavahel kokkulepe, et on loodud turvaline ruum tunnete jagamiseks ja sellele ei järgne süüdistamist ega “hukkamist”.

Armastuskirja jagades ja kuulates on oluline, et see oleks tehtud õige taotlusega. Jagaja soov on saada ühendus uuesti armastavate tunnetega ning jagada neid negatiivseid tundeid, mis hoiavad tagasi. Ühtlasi öelda välja, mis on tema vajadused ja soovid.

Kuulaja ehk saaja sooviks on mõista ja kuulata ning toetada teist, kes soovib oma tunnetes ja vajadustes selgust saada. Kuulaja aktsepteerib teise tundeid ja erinevusi ning usub, et lahkheli on võimalik koos lahendada.

Rohkem näiteid ja tehnikaid leiad John Gray legendaarsest raamatust “Mehed Marsilt, Naised Veenuselt”. Raamat on tõlgitud ka eesti keelde, inglise keelsena saab seda sirvida näiteks siit.

Mida teha kui oled liiga vihane või hirmul, et rääkida? Read More »

Kuidas tuua suhetesse rohkem harmooniat?

/ Mõtisklusi / , ,

Jõulud on aeg, mil kogunetakse vanemate, vanavanemate ja ka teiste sugulaste juurde ühistele õhtusöökidele. Mõnedele inimestele tähendab see oodatud ja harmoonilist aega oma lähikondsetega, mõned aga tunnevad pinget ja on ärevil, sest säärased üritused lõpevad nende jaoks vaidlustega, konfliktidega või lihtsalt tuntakse, et justkui sind ei aktsepteerita kui oled see kes sa oled.

Tõsi see on, et oma perekonda ja sugulasi me valida ei saa ning me ei saa ka valida, kuidas teised inimesed käituvad aga me saame alati valida, kuidas meie reageerime ja kuidas me omalt poolt situatsiooni panustame. Piltlikult öeldes saavad konflikt situatsioonis kokku nagu kaks 3-aastast. Mida see tähendab? See tähendab, et kui kasvõi üks osapooltest suudab jääda neutraalseks ja oma “kõrgema” Mina tasandile, siis konflikt ei saa kasvada ja vaibub. Enamjaolt on aga nii, et üks reageerib teisele ning läbi selle projekteeritakse üksteisele oma (peamiselt lapsepõlve) traumadest pärit negatiivseid pilte.

Kui sina ise oled see, kel on tavaks teistele öelda, mida nad peaksid oma eluga tegema ja mida sina nende elust arvad, siis tasuks kõigepealt analüüsida, miks sa seda teed. Meie ego tahab ikka kedagi päästa, õpetada ja arvustada, hinnanguid anda aga tõeliselt muuta saab end iga inimene ise kui seda päriselt soovib. Seega kui oled see, kes näiteks oma vanemaid alatihti kasvatama ja õpetama kipub, siis võta hetk ja vaata, kust see tuleb, mis on sinu vajadus selle aktsiooni taga? Ja hoia end seekord tagasi, aktsepteeri igaühte just sellisena nagu ta on. Püüa näha teise inimese maski taha, miks ta on selline nagu ta ennast teile näitab? Mis võiks olla tema hirmud ja hingevalu?

Kui seltskonnas on keegi, kes aga sinule tuleb alatihti näpuga näitama, siis jäta seekord reageerimata ja süüdistusi isiklikult võtmata. Sa võid lihtsalt vastata naeratades ja lisades, et “hmm… tõesti, su ettepanek on huvitav” või “aitäh aga ma ei võta seda kriitikat seekord vastu” vmt. mis kohane on, panemata sinna omalt poolt ühtegi hinnangut või agressiooni ilmingut.

Soovitan ka enne üritust võtta hetk, kus tood tähelepanu enda keskmesse, hingad sügavalt ja tunnetad harmooniat ning armastust enda sees. Seejärel visualiseerid end seal üritusel rahulolevana, harmoonilisena ja armastuse energias. Jäta meelde see tunne ning püüa hoida sidet selle tundega kogu õhtu vältel.

Armastust täis Jõule soovides!

Kuidas tuua suhetesse rohkem harmooniat? Read More »

Kuidas õigesti vabandada – Mis on sinu armastuse ja vabanduse keel?

/ Mõtisklusi / ,

Gary Chapman on oma raamatus “Armastuse viis keelt” kirjeldanud põhjalikult meie erinevaid armastuse väljendamise keeli. Nimelt peaks üks arukas partner välja uurima oma kallima armastuse keele ja oma armastust väljendama kallimale mõistetavas keeles, mitte selles, mis endale oluline on. Mis see tähendab? Näiteks kui sinu armastuse põhikeel on kvaliteetaeg ning sa organiseerid ühist ettevõtmist uskudes, et läbi selle su kallim mõistab, et sa armastad teda. Kallima armastuse põhikeel on aga hoopis komplimendid ja affirmatsioonid ning selleks, et tunda end armastatud ja hinnatuna vajab ta kindlasti sinu suust tulevaid komplimente. Armastuse keelest räägitakse palju paarisuhte kontekstis aga samamoodi tasub end kurssi viia ka oma laste ja sõprade armastuse keelega. Kes soovib end teemaga rohkem kurssi viia, siis Gary Chapmani raamat on olemas ka eesti keelsena ning internetis leidub ka online teste kui otsid fraasi “5 love languages”.

Täna tahtsin ma aga mõtteid jagada hoopis vähem räägitud vabandamise keelest. Kas oled leidnud end olukorrast, kus inimene vabandab ja sina lihtsalt tunned, et see ei ole piisav kuigi ta on selgitanud pikalt laialt, miks midagi juhtus või ei juhtunud? Siin võib olla põhjuseks see, et “räägite” vabandamises erinevalt keelt. Selleks, et vabandused oleks efektiivsemad, on oluline mõista, mida teine inimene vajab, et andestada.

Toon näiteks olukorra, kus unustad täiesti ühise tähtpäeva, sest oli lihtsalt tohutult kiire tööpäev? Millised võimalused sul on?

Südamest kahetsemine

Gary Chapmani sõnul võib lihtne “palun vabandust” teha mõne inimese puhul imet. Samas võib mõnes olukorras see ütlejale päris raskelt tulla. Oluline on, et see tuleks vabandajal südamest, mitte moka otsast ning et vabandaja võtab omaks kogu süü ja häbi. Kannatanule, kelle vabanduse keeleks on südamest kahetsemine, ei ole nii oluline heastamine või pikad selgitused, oluline on, et vabandus on siiras ja südamlik. Vabandades pöörake tähelepanu ka oma kehakeelele ja silmsidele.

Võtad vastutuse

Mõnele inimesele võib lihtne “palun vabandust ma enam ei tee” tunduda liiga pealiskaudne ning oodatakse, et vabandaja võtaks vastutuse oma teo või tegemata jätmise pärast. Siin on oluline, et vabandaja võtaks kogu süü enda peale ja ei hakkaks laveerima selliste väidetega, mis pool süüd teisele veeretaks nagu “mul on kahju, et sa nii tunned”, selle asemel ütle parem “mul on kahju, et ma panin sind nii tundma/sellisesse olukorda. Või proovi siis juba midagi sellist: “Palun vabandust, ma tõesti unustasin, sest olin oma töö pärast täna väga stressis, mul on väga kahju, et panin sind niimoodi tundma. “

Heastamine

Olukorra heastamine võib osutuda päris keeruliseks, sõltub milline oli kahju. Kui tekitatud kahju on näiteks usalduse reetmine, siis selle heastamine võib väga kaua aega võtta. Unustatud õhtusöögi puhul võib aga vabandusele lisaks pakkuda välja midagi veelgi vahvamat, mida inimene, kellelt vabandust palutakse, kõrgelt hindaks. Näiteks, kel armastuse keeleks kvaliteetaeg, hindaks ilmselt sellist vabandust: “Palun vabandust, ma tõesti unustasin täna meie tähtpäeva aga ma sooviks seda sulle heastada, kas sulle meeldiks kui ma viiksin sind järgmisel nädalavahetusel spasse ja me tähistaksime seal?”

Südamest tulev meeleparandus

Selle vabanduse keele puhul on oluline, et vabandaja mõistaks, et lihtsalt tunnistamine, et miski läks nihu või ununes, pole piisav. Sellele lisaks tuleks ka midagi ette võtta, et see enam ei korduks. Anna koos vabandusega teada, milliseid samme sa teed, et selline kahetsuväärne juhtum ei korduks. Unustamise puhul, saad näiteks lubada (ja muidugi ka teha), et lisad alati kokkulepitud üritused ja tähtpäevad oma kalendrisse.

Andestuse küsimine

Vabandamine on alati selle vastutada, kes eksis, andestamine on juba kannatanu ülesanne, samas ei ole kannatanul kohustust koheselt kõike andestada ning kindlasti ei tohiks seda temalt nõuda või halvustada kannatanut, kes sinu pika patukahetsus traktaadile kohe positiivselt ei reageeri. Anna talle ruumi ja võimalust oma tundeid seedida ning küsi hoopis mida ma saaksin teha, et seda heastada??

Me oleme inimestena kõik erinevad. Mõnele inimesele piisab lihtsast ja südamlikust “palun vabandusest”ning teine sooviks kuulda kõike alates vabandusest, heastamisest, meeleparandamisest ning võimalusest ise öelda, mida eksinu peaks tegema, et viga heastada. Hea on hetkel kui teie vahel on harmoonia, vabanduse keel teemaks võtta, siis saab seda huumoriga pooleks arutada ning hiljem siis kui kriisiolukord käes, proovida juba teadlikumalt vabandada. Harjutamine teeb meistriks 😉 Mida teha siis kui sa ei tea teise inimese vabandamise keelt? Pane kõik need kokku ja kasuta kõiki, jälgides inimese reaktsiooni, näed, mis toimib. Inglise keelset vabanduse keele testi saab teha siin.

Kuidas õigesti vabandada – Mis on sinu armastuse ja vabanduse keel? Read More »

Scroll to Top